Nogle af de ting, par kan have glæde af at vide vide om seksualitet og intimitet i parforholdet
v/Steen Rassing, Psykoterapeut MPF
Nedsat seksuel lyst hos en af eller begge partnere, er en af de hyppigt forekomne udfordringer, som par kan komme til at opleve.
Og her er det vigtigt at tale om begrebet ”lyst”, der faktisk kan dække over to forskellige aspekt. Det ene aspekt, som vi ofte tænker på, er den kropslige seksuelle tænding. Det andet aspekt, som er vigtigt at få øje på er, at lyst også kan handle om hvorvidt man har lyst til at få lyst – lidt kryptisk – men det, der menes er, om jeg som partner overhovedet har lyst til at komme så tæt på min partner, at det vækker den seksuelle tænding.
Spontan eller responsiv lyst
Når det gælder seksuel tænding, så ved vi, at nogle partnere oplever mere spontan seksuel lyst mens andre partnere er det vi kalder ”responsive” i deres lyst, dvs. de mærker først den seksuelle lyst i gennem interaktioner som berøring og lignende.
Spontan lyst – her opstår lysten nærmest af sig selv, og det er tit noget vi forbinder med det nye forhold, og vil være noget mange oplever kan aftage med tid og kendskab til partneren og med alderen.
Responsiv lyst er, når den seksuelle lyst opstår i interaktionen med partneren, f.eks. gennem ord og berøring. Og det kræver at man har lyst til at indgå i de interaktioner, som vækker den seksuelle tænding.
Mange partnere undrer sig og bebrejder sig selv eller deres partner, hvis der ikke er adgang til den spontane lyst. Og det kan så sætte gang i mange negative spekulationer, såsom ”tænder han/hun ikke længere på mig?” ”Er der en anden?” etc. og nogle gange kan den, der ellers initierer sex i forholdet, pludselig begynde at trække sig for at ”teste” om den anden så tager mere initiativ. Og det kan godt nok give mange forviklinger i et parforhold. Så det er vigtigt at forstå, at det er faktisk naturligt hos rigtigt mange mennesker, at den seksuelle tænding skal aktiveres af noget i relationen. En undersøgelse fra 2001 påpeger at et flertal af kvinder primært er responsive i deres lystsystem – dvs. det at blive eftertragtet/begæret er det som vækker lysten hos kvinden. Det kan f.eks. være når partneren giver komplimenter og gennem at vise at man er tiltrukket af hende etc. Men det er vigtigt at sige, at mange mænd også kan have det på denne måde, eller opleve at blive mere responsive med alderen.
Speederen og bremsen
For mange, og måske særligt for de responsive, er det vigtigt at opbygningen til intimitet og sex sker gradvist. Så det at gå fra nul kontakt til ”har du lyst til at knalde!” har for mange den stik modsatte effekt. Og når man snakker om seksualitet i et parforhold, taler man ind i mellem også om begrebet ”Speederen” og ”bremsen” (dual control modellen).
Speederen er det, der hos hver partner opbygger seksuel lyst eller lysten til at få lyst.
Bremsen er det, der kan reducere den seksuelle lyst. Speeder og bremse kan f.eks. både være noget partneren gør, men også, hvordan jeg har det lige nu eller de omstændigheder vi befinder os i. Og undersøgelser peger f.eks. på, at flest kvinder ønsker en emotionel kontekst og emotionel tryghed, for at få lyst til sex. Over halvdelen af de adspurgte kvinder oplever ikke lyst før de mærker ophidselse. De har ikke lysten til sex før de bliver ophidsede. Så det er ikke ophidselsen men andre årsager (f.eks. erindring om at orgasmer er gode, ønske om at komme tættere på partneren etc.) der giver lysten.
Hvornår har du sidst talt med din partner om hvad, der er med til at opbygge eller reducere lyst hos dig?
Lysten til at få lyst
Og så er der lysten til at få lyst. Lysten til at få lyst handler som nævnt mere om, hvorvidt man som partner har lyst til at indgå i den intimitetsopbygning med sin partner, der i sidste ende kan føre til sex. Manglende lyst til at få lyst er for mange i faste forhold kan ofte være et resultat af en eller flere af følgende faktorer:
- Konflikter i forholdet – at man oplever gentagne eller meget sårene negative interaktioner med partnere. Interaktioner, der gør at man enten føler sig utryg ved partnere, at man føler sig angrebet eller nedgjort, eller at man simpelthen ikke har lyst til at være tætte, efter et skænderi.
- At man er blevet svigtet af partneren tidligere i relationen, f.eks. ved utroskab, nedgørende bemærkning, f.eks. om ens krop eller præstationsevne etc.
- For nogen handler det også om at den sex man har med sin partner i virkeligheden ikke er særligt tilfredsstillende. Det, der virkede tilfredsstillende da man var i 30’erne er måske ikke den form for intimitet og sex, som opleves tilfredsstillende nu, og rigtigt mange par har svært ved at tage samtalen om ”hvad er god sex for dig?”
- At sex er forbundet med smerte, f.eks. ved visse sygdomme, efterfødselskomplikationer, underlivssygdomme etc.
- Og så er der også de personer, der bærer rundt på smertefulde erfaringer med intimitet og sex fra tidligere relationer, som stadig påvirker en fysisk og psykisk.
Så for partnere, der mangler lysten kan det være relevant at skelne mellem om det er den kropslige seksuelle tænding, der helt er borte, eller om det er lysten til at få lyst, der lige nu er nedsat grundet omstændigheder, der kan gøres noget ved.
Alder og fysik spiller ind
Mange partnere er heller ikke forberedt på at seksualiteten kan ændres med alderen. Mænd, som oplever rejsningsproblemer, og kvinder som oplever tørhed i skeden er bare noget af det, alderen kan byde parforholdet på. Dertil kommer funktionsnedsættelser, som kan gøre det svært at være intime som man har været tidligere. Og som nævnt kan der ske det, at eksempelvis den partner, der ofte har mærket spontan lyst og måske været den, der har taget initiativ til sex i parforholdet, pludselig bliver mere responsiv i sin lyst. Taler man ikke om det, kan disse ændringer efterlade partnere med en tvivl på sig selv og partneren, eller få par til helt at trække sig væk fra det intime rum. Så min opfordring til par er, husk, hvis I vil bevare intimitet og sex som en del af jeres parforhold, kan I undgå mange komplikationer, spekulationer og forviklinger, ved at I med jævne mellemrum taler om, hvor I er hver især, hvad i har lyst til og behov for, og hvordan i kan finde nye kreative veje ind i intimiteten, der hvor ”plejer” ikke længere er løsningen.