Ny artikel om de vanskelige følelser, emotioner og reaktioner

I denne artikel fokuserer jeg på det, at der ikke findes rigtige og forkerte følelser, og at vores emotioner er signaler til os om, hvad det er, vi har behov for. Men at det også sommetider kan være vanskeligt da emotioner og følelser kan få os til at reagere på måder, som i virkeligheden gør det svært at få det vi har brug for. Om dette og meget mere, kan du læse i artiklen her.

 

 

Bliv en bedre leder – styrk dine emotionelle og sociale kompetencer

Det er efterhånden alment accepteret og underbygget af undersøgelser, at en leders relationelle kompetencer har stor betydning for, hvordan mennesker trives i et team. Og de relationelle kompetencer udspringer af det, som populært kaldes emotionel intelligens og sociale kompetencer.

Jeg har skrevet en lille artikel, hvor jeg sætter fokus på noget af den betydning lederens evne til at opbygge trygge relationer har. Den finder du her.

I august starter jeg et kursusforløb tilrettelagt for projekt-, team- og mellemledere, hvor der netop er fokus på at arbejde med at udvikle og styrke lederens emotionelle og sociale kompetencer. Læs mere om kursusforløbet her.

Hver fjerde dansker mener at holde hånd med en anden er en form for utroskab!

I avisen Metroxpress er der d. 28/2-2017 en artikel, som på baggrund af en YouGov undersøgelse, peger på at der er mange forskellige opfattelser af, hvad utroskab er.

Utroskab er for mange, når partneren har sex eller anden intim fysisk omgang med en udenfor parforholdet. For 64 procent af de adspurgte er det også når man kysser en anden. Det at kysse en anden end sin partner er for mange iøvrigt den sværeste grænse at overskride, når den først er overskredet, er grænsen til fysisk intimitet ikke helt så stor. Noget, de ikke rigtigt nævner i undersøgelsen, men som jeg ofte støder på som parterapeut er, at man også kan opleve det som utroskab, når partneren i al hemmelighed har en dialog kørende med en 3.part via Facebook, SMS eller lignende, og særligt når den dialog begynder at antage mere fortrolig eller erotisk karakter. Pointen er nok, at man i hvert parforhold har en udtalt eller stiltiende monogamiaftale. En monogamiaftale, som selvfølgelig kan være forskellig fra par til par. Nogle par rummer at man kan kysse, kramme eller have sex med en anden, mens det for andre par er utroskab. Dette og meget mere kan du læse om i min e-bog: “Utroskab – Nej tak!”, som du finder her.

For mange par, opstår der en voldsom krise i parforholdet, når den ene partners utroskab kommer for en dag. Tilliden er brudt, og et følelsesmæssigt kaos melder sig – ofte for begge partnere. Heldigvis formå mange par at redde parforholdet fra en af de største kriser, man kan opleve som par. Mit materiale “Førstehjælp ved utroskab”, som du finder her, er udviklet som en hjælp til par, der kæmper med denne krise, og som søger at finde håb og retning lige der, hvor det kan være allersværest.

 

Du kan læse artiklen fra Metroxpress: “Hver fjerde betragter at holde i hånd som utroskab” her.

Tro, håb og kærlighed

Så blev det jul igen.

Og i en tid, hvor medierne hele tiden bugner af smertefulde begivenheder, er dette en god anledning til også at fokusere på at det, der kan varme vore hjerter. Når vi er ramt af frygt, vrede, magtesløshed og frustration over verdens gang, bliver dette også en barriere, som lukker af for vores empati og indføling overfor andre mennesker. Omvendt er det, når vi fokusere på oplevelser og mennesker, vi holder af, når vi stopper op i taknemmelighed over de små og store ting i vores liv, eller når vi berøres af mennesker, der giver, støtter og viser omsorg for andre.

Så juletiden er en god anledning til at stoppe op midt i travlheden og finde/genfinde:

Troen – troen på det gode i mennesker og ikke mindst den tro, du har i dig – troen på noget, der er større end dig selv.

Håbet  – håbet på, at der også findes en positiv fremtid for vores børn og børnebørn. Håbet på at mennesker i fællesskab kan løfte og skabe fred, lindring og støtte, der hvor der er brug for det. Et håb for verden, som julen i sig selv er symbolet på.

Kærligheden – kærligheden, der binder mennesker sammen, kærligheden der gør at vi kan finde trøst og at vi føler omsorg for andre mennesker.

Vi er selv med til at skabe den verden vi befinder os i. Vi skaber den for os selv og for de mennesker vi har omkring os. Og verden bliver en anden, når vi giver os selv lov til at fokusere på og taler om det gode, når  vi giver det styrke. Det er med til at give modet og kræfterne til at gøre noget ved de ting, som vi selvfølgelig også må forholde os realistisk til, som vi hver især og i fællesskab må bidrage til at påvirke og forandre, så verden kan blive et bedre sted for alle at være i.

Se eventuelt også mit tidligere blogindlæg: Mørke skyldes fraværet af lys!

Med disse ord vil jeg ønske alle en rigtig glædelig jul og et godt nytår 🙂

Steen

Hvem er det vigtigt for dig, at have kontakt til, og har du kontrollen over det?

Efterhånden fylder mobiltelefoner, Ipads og andre medier – herunder det velkendte TV, i det sociale rum, når vi er sammen med de venner, den familie, de børn, som betyder noget for os. Det er en udvikling, som rummer mange positive aspekter, men som det også kan betale sig en gang i mellem at stoppe op og være bevidst om og aktivt tage kontrol over.

Dansk TV har hen over efteråret haft fokus på, at mange forældre sammen med deres børn, ofte glider ud af kontakt, når de i stedet bliver optaget af, hvad der skrives på Facebook, den seneste SMS der kommer ind, mailcheck etc. I Norsk udsendelse, som du kan se her gentager de Edward Tronicks gamle Still-face eksperiment, men denne gang med mobiltelefonen i rollen som de, der får moderen til at slippe kontakten med sin baby. Og det er hjerteskærende at se, at på mindre end 1 minut reagerer en baby hjerteskærende på den brudte kontakt.

Også større børn klager over, at deres forældre ind i mellem er mere optaget af det, der foregår på telefonen eller de sociale medier, end af det, de prøver at fortælle dem. Og for at det ikke skal være løgn, er det ikke kun overfor vores børn, vi glider ud af kontakten – mange par kan bekræfte, at det også sker overfor partneren, og nogle gange giver anstød til konflikter i parforholdet.

Mit budskab her er ikke, at man skal stoppe med at bruge disse medier, men at du skal have bevidstheden med dig i det. Du er som voksen model for dine børn. Du viser dem, hvad der er vigtigst lige nu – er det dem, du er sammen med, eller den SMS, der tikker ind på din telefon? Hvad er det for et budskab vi sender vores børn, venner, partnere, når vi på et splitsekund kan slippe kontakten til og samtalen med dem, for i stedet at forholde os til noget andet, som kommer ind fra sidelinjen, når der lyder et pling fra telefonen.

Så en opfordring – ikke mindst nu, hvor julen står for døren: Få bevidstheden med ind i det. Forhold dig aktivt til, hvornår du ønsker at være nærværende for mennesker omkring dig, hvornår du gerne vil vise dem, at de betyder mere end en tilfældig opdatering/SMS/opringning.

Og måske, hvis  du opdager hvor meget det telefon og Facebook m.v egentlig fylder i dit liv, at det er på tide med en faste – at give afkald på det i tidsrum – prøv det, og vær forberedt på, at det er hårdt at give slip på noget, hvis man først er blevet afhængig 😉 Men sommetider er det vejen frem, til at genvinde kontrollen over sit eget liv, og kvaliteten i sine nære relationer.

Mvh – En, der også  alt for ofte checker sin mail, sin mobil og sin Facebook side

Foredrag og kursus for par efteråret 2016

 

Så er der igen et par aktiviteter for par i kalenderen. Så er du nysgerrig for at høre om nogle af parforholdets udfordringer, er  der foredraget 26/9 på aftenskolen Lea i Vordingborg med overskriften “Kærlighed, Konflikt og Krise”. Er du interesseret i at komme på et kursus, der går mere i dybden, hvor du kan deltage med din partner eller en god ven, så afholder jeg et par-kursus i Næstved over to lørdage 29/10 og 19/11, baseret på et koncept udviklet af Dr. Susan Johnson, udvikleren af Emotionsfokuseret Parterapi.

  • 26/9-2016 Kærlighed, Krise og Konflikt. En aften medfokus på parforholdet – både for dig som er i et, og dig som søger et. Der vil være fokus på, hvad forskningen fortæller os om kærlighed og tilknytning, og hvad der sker med os, når den gode kontakt brydes. Foredraget afholdes i Vordingborg i samarbejde med aftenskolen Lea – www.aftenskolenlea.dk
  • 29/10 + 19/11 Hold Me Tight®-kursus for par over to lørdage i Næstved. Læs mere her.

På glædelig gensyn

 

Med venlig hilsen
Steen Rassing

 

 

Mænds overgangsalder

Hvor er det godt, at Politiken i dag – 9/4-2016 i denne artikel her, har fokus på at mænd også rammes af fænomenet overgangsalder. Det er efter min mening en alt for overset problemstilling, og som det står i artiklen noget, som alt for mange mænd går alene med, fordi de er vant til at følelsesmæssige problemer er noget, de skal holde for sig selv.

Som parterapeut møder jeg f.eks. ofte par, som undrer sig over at manden ikke længere tager initiativ til sex. Noget begge parter undrer sig over, og som ofte giver forestillinger om at attraktionen og lysten til partneren er forsvundet, hvilket efterlader partneren med tristhed over “han tænder ikke på mig længere” og ham selv med undren og tristhed over ikke at kunne præstere det samme længere. I andre par, er problemstillingen, at manden trækker sig længere ind i sig selv og virker mere trist, og afviser den velmenende partners forsøg på støtte og hjælp. Hvis der ikke bliver talt om det, kan det være kimen til et parforhold, som kører af sporet. Det er derfor vigtigt at flere mænd (og kvinder) begynder at forstå, hvad det er der er på spil – f.eks. at mandens seksualitet på nogle områder bliver mere som kvindens med alderen, at manden kan rammes af en manglende livsglæde og energi, som måske søges skjult med en intenst fokus på det næste maratonløb eller flere timer på jobbet, at mandens søvnproblemer ikke nødvendigvis betyder at de er stressede på jobbet etc. Vi mænd har brug for at lære at turde tale om de ting med vores partnere, med vores venner, så vi ikke skubbes længere og længere ind i en ensom kamp med noget, vi ikke forstår, og som også efterlader partneren alene med sin undren og afmagt i forhold til at gøre noget.

Så min opfordring til jer er – læs artiklen og del den 🙂

Mod og handling bryder frygt og modløshed

I disse tider præget af frygt, smerte og uro i verden, er det svært at tie stille. Så jeg har lyst til at citere en af verdens førende traumeforskere Bessel vand der Kolk.

Mennesker som føler sig trygge og som har betydningsfulde relationer til andre har ikke den store grund til at spilde deres liv med at tage stoffer eller stirre bedøvede på fjernsyn. De føler sig ikke nødsaget til at proppe sig selv med kulhydrater eller til at angribe deres medborgere. Men hvis intet af det de gør ser ud til at gøre en forskel, føler de sig fanget og bliver modtagelige for en dragen mod piller, bandeledere, ekstremistiske religioner eller voldelige politiske bevægelser – mod alt og alle, der lover en lindring af smerten.” Bessel van der Kolk M.D fra bogen The Body Keeps the Score.

Ekstremisme der fører til vold overfor andre mennesker kan ikke undskyldes, men vi kan som samfund gøre meget for at forebygge at vores børn og unge mennesker oplever livsvilkår, der er med til at fylde dem med så megen smerte, at det for nogen kommer til udtryk som had og aggression.

Når vi møder mennesker med respekt, omsorg og kærlighed er det en modgift mod smerten. Og det er gælder i hver enkelt familie, hvert enkelt land og globalt set. Det er selvfølgelig let at pege på krigszoner hvor ekstremismen florerer, og der se de traumatiske vilkår børn, unge og voksne udsættes for. Men vi må også se på vores egen verden, og på hvordan vi behandler mennesker der. Neglekt og misbrug af børn finder sted i alt for stort omfang – også i Danmark og er man i tvivl om de effekter, det kan give i livet, kan jeg anbefale denne Tedtalk af Nadine Burke Harris.

Når man åbner for nyhederne er det let at blive bange og modløs over de tilsyneladende uløselige spiraler af vold, som hærger store dele af verden. Men lader vi os opsluge af frygten og modløsheden, kan den føre til depression og lammelse – eller blive forvandlet til endnu mere  had og aggression. Med Friederick Nietzshe’s ord “Den der kæmper mod uhyrer må se til, at han ikke selv bliver et uhyre. Og når du længe kigger i en afgrund, kigger afgrunden også ind i dig selv.”

Heldigvis er der også meget at glædes over. Mennesker som fastholder godheden, omsorgen og respekten som vejviser i livet, i stedet for at lade sig opsluge af frygten. Så lad os glædes jeg over og har stor respekt for de mennesker, der dagligt bryder dette mønster og kæmper en kamp for det gode, både lokalt og internationalt (se også mit blogindlæg Mørke skyldes fraværet af lys). Og er du bange – det forstår jeg godt, det er jeg også – og som jeg ofte siger til min datter: “Hvis man ikke er bange, kan man heller ikke være modig.” Mod er, når vi trodser frygten, og ikke lader den lamme os, men vi vælger at bevæge os og handle. Og min opfordring til dig er, at finde et sted, hvor du kan handle og gøre en forskel og vise mennesker kærlighed og gøre verden til et lidt tryggere og mere kærligt sted – uanset om det er overfor dine børn, din partner, din familie, dine venner, dine naboer, flygtninge, udsatte børn og unge, skoleelever, mennesker i nød, ensomme, hjemløse, socialt udsatte, …. enhver indsats, ethvert lille skridt i den rigtige retning er med til at skabe en bevægelse ud af modløsheden.

Gælder det bare om at finde den rigtige?

Det er interessant hvor meget fokus, der er på det at “finde den rigtige partner” – blandt andet udmøntet i diverse datingprogrammer, -apps, -sitets etc. Den præmis, der ligger bag dette er, at så snart man har fundet “den rigtige”, så er parforholdet ikke længere kompliceret, så kommer det til at gå af sig selv.

Omvendt fritager det os også fra et ansvar, når det så ikke går som vi ønsker, for så kan vi holde fast i fortællingen om: “at han/hun vist alligevel ikke var den rigtige for mig,” og så kan vi give slip og søge videre i en søgen, der måske i værste fald aldrig får en ende.

Det er ikke nogen hemmelighed at jeg er ret skeptisk overfor denne præmis. Jeg tror, at der er mange derude, som potentielt set kan være “den rigtige” at der ikke kun er een “soul mate”, som vi skal søge efter til vi finder ham/hende. Min erfaring er, at udfordringen ikke så meget handler om at finde den rigtige, men om at kunne være fælles om at tage ansvar for at gøre det, der skal til, for at kunne blive sammen med den rigtige. At vi sammen gør det, der skal til for at kunne få en hverdag til at hænge sammen, for at kunne håndtere den medgang såvel som modgang, som er en del af ethvert parforhold. Og når tingene er svære handler det ikke kun om, hvorvidt partneren er den rigtige, det handler i lige så høj grad om det, du selv bidrager med. Det kan lyde hårdt – men tænk også på den gode nyhed i dette – hvis du selv bidrager til problemerne, så har du også en del af kontrollen over, og magten til, at få dem løst.

Så jeg tror at parforhold, som er etableret med udgangspunkt i at lykken er garanteret fordi vi passer sammen, fordi vi er hinandens “eneste rigtige”, med stor sandsynlighed kommer til at opleve en stor skuffelse, efterhånden som hverdagen sniger sig ind. En skuffelse, som også fylder os med usikkerhed i forhold til, hvor længe parforholdet vil eksistere. En skuffelse og en utryghed, som kommer i vejen for at se de kvaliteter og den nærhed, der potentielt set kan vokse frem af, at vi holder fast og kommer gennem modgangen, og ved at vi giver hinanden en tryghed i, at vi også føler os forpligtet af og overfor forholdet når det er svært, og ikke bare rejser videre i vores søgen efter den eneste ene.

Og ovenstående er sagt med stor respekt for, at man ikke altid kan få et parforhold til at hænge sammen. Selvfølgelig kan der være væsentlige årsager til at par, vælger at gå hver til sit, men opgiver vi illusionen om, at det var fordi han/hun ikke var den rigtige for os, får vi også en helt anden forståelse for, hvad der kan gå galt, for hvordan vi selv bidrager til såvel det positive som det negative, og en større forståelse for, hvordan vi i næste parforhold kan gøre vores for at bevare og styrke det. Og så kan smerten og frustrationerne ved et brud, også være en kilde til personlig vækst og indsigt.

Vil du læse mere, kan jeg anbefale min artikel her, som indeholder nogle enkle råd til at styrke parforholdet. Der er også artiklen her, der fortæller noget om de konfliktmønstre, man kan komme ind i . Og endelig artiklen her, hvor jeg skriver lidt om det der sker når parforholdet bliver for meget “leverpostej”.