Her kan du se en oversigt over bogens indhold, samt læse uddrag af bogen.

Bogens indholdsfortegnelse

Forord ……………………………………………………………………………………………………. 4
Generelt om utroskab ………………………………………………………………………………. 7
Det er naturligt at blive tiltrukket ………………………………………………………… 7
Hvornår er er der tale om utroskab? ……………………………………………………. 8
Konsekvenserne af utroskab ………………………………………………………………. 12
Hvordan rammes den svigtede part? …………………………………………………… 13
Hvordan rammes den utro part? ………………………………………………………… 15
Hvordan kan det ske? ……………………………………………………………………….. 19
Vejen ud i utroskab ……………………………………………………………………………….. 19
“Point of no return” – når følelser bliver for stærke ……………………………… 21
Kan du sige “Nej” til fristelser? ………………………………………………………….. 22
Hvorfor bliver noget til så stærk en fristelse? ……………………………………… 24
Hvorfor kan det være så svært at give udtryk for det, man længes efter? .. 27
Og så lige lidt om venskaber ……………………………………………………………… 30
Visualisering og utroskab ………………………………………………………………….. 32
Hvis du begynder at sammenligne – er sammenligningen så reel? …………. 34
Lyt til din partner …………………………………………………………………………….. 36
Afrunding …………………………………………………………………………………………….. 39
Gode råd fra andre parterapeuter …………………………………………………………… 41
Litteratur og andre ressourcer ……………………………………………………………….. 43

Uddrag fra kapitlet – Generelt om utroskab

Jeg fik engang spørgsmålet: “Er du for eller imod utroskab?” Mit svar var dengang, som det
er i dag: “Jeg synes helt klart at utroskab er en rigtig dårlig ide, hvis man gerne vil passe på sit
parforhold og de mennesker, man holder af.” Realiteten er, at utroskab desværre rammer rigtigt
mange parforhold. For at få et indblik i omfanget kan jeg nævne, at undersøgelser lavet af
YouGov i 2014 peger på, at 1/3 af voksne danskere, har været deres partner utro 3 .
Undersøgelserne peger stadig på, at det er lidt flere mænd end kvinder, men i de senere år er
antallet af kvinder, der er deres partner utro, stigende. I dette kapitel kan du læse mere om
naturlig tiltrækning, hvornår der egentlig er tale om utroskab, og om hvordan det rammer både
den svigtede og den utro part.

 

DET ER NATURLIGT AT BLIVE TILTRUKKET

Inden jeg går dybere ind i mekanismerne omkring utroskab, vil jeg gerne starte med at slå fast, at det er helt naturligt, at vi indimellem kan føle os tiltrukket af et andet menneske, som ikke er vores partner. Det er der ikke noget galt i, det er blot et tegn på, at vi er i live. Eller som dr. Sue Johnson siger: “Bare fordi vi lejlighedsvist bliver tiltrukket af et andet menneske, betyder det
ikke, at vi ikke er egnet til monogami.” Mange af os er i vores dagligdag omgivet af mennesker af begge køn, og vi møder derfor også
jævnligt nogen, som vi føler vi “matcher” særligt godt, eller som vi føler os tiltrukket af – også  seksuelt, mennesker hvor vi indbyrdes oplever en ganske særlig kemi. Via medierne bombarderes vi også med mere eller mindre tilslørede seksuelle signaler, som vi selvfølgelig også reagerer på, ikke fordi vi er forkerte, men fordi vi er i live, og fordi det er det, vi er genetisk kodet til at gøre.
Det er naturligt og meget indlysende, at vi vil kunne opleve den gode kemi i de sammenhænge, hvor vi tilbringer meget tid mænd og kvinder sammen. Arbejdspladsen, hvor vi er fælles om sejrer og nederlag, hvor vi bruger mange timer sammen, hvor vi kan være dygtige og have helt styr på tingene og vise de bedste sider af os selv, er et sted, hvor vi bliver fascinerede og seksuelt eller følelsesmæssigt tiltrukket af hinanden. Det at være sammen om at nå deadlines og afslutte projekter efter måneders intenst arbejde, giver let et “kick” og en lyst til at komme tættere på hinanden. Nogle gange er det blandt kolleger, vi føler os set og forstået – hvor vi føler, at vi er gode nok, som den vi er.

Dette nævner jeg, fordi jeg bestemt ikke ønsker at skabe forskrækkelse, skam eller en følelse af at være forkert, fordi man pludselig mærker en seksuel impuls eller mærker varme følelser i mødet med andre mennesker – fysisk, på nettet eller via andre medier. Det er ikke det, der i sig selv er utroskaben. Her taler vi blot om naturlige fysiologiske og psykologiske reaktioner. Det er naturligt
– hvad enten man synes om det eller ej, at mænd og kvinder stirrer, når man ser nogle intense øjne, en flot krop, et par velproportionerede bryster, en fast bagdel – eller hvad det nu er, man “tænder på”. Og forsøg på at begrænse eller skjule disse impulser med selvkritik, kolde brusebade, eller forsøg på at lade som ingenting, er ikke vejen frem – snarere tværtimod, da det let kan få det til at blive endnu mere overvældende og dragende. Det kan få dig til at fornægte det, der foregår, indtil det er for sent, i stedet for at forholde dig til det, mens det endnu er til at håndtere.
Om de fysiologiske og psykologiske impulser fører til utroskab, afhænger helt og holdent af, hvordan du håndterer dine impulser. Selvom nogle forskere mener, at vi er genetisk kodet til utroskab, så har de seneste mange tusinde års hjerneudvikling udstyret os med vigtige komponenter, der gør det muligt for os at handle mod vores genetiske impulser og umiddelbare
lystfølelser, og i stedet handle i overensstemmelse med vores moral og etik, egne ønsker og langsigtede mål. Samtidig peger andre forskere, som dr. Sue Johnson på, at monogami faktisk ligger til vores natur, og at vores grundliggende drift er at knytte os til en partner, Så du kan godt mærke lysten til den intime emotionelle eller fysiske kontakt til en anden person end din partner, men du er faktisk selv herre over, om du handler på den. Vi har viljen til at sige “Nej!”, kigge den anden vej, trække os væk fra kontakten og i stedet søge tættere på vores partner.

Hvorfor kan vi så alligevel komme ind i en tilstand, hvor det er som om den frie vilje sættes ud af kraft, og hvor vi pludselig er parate til at gøre ting, som vi selv synes er forkerte, og som vi ved, vi vil komme til at fortryde? Dette er det særdeles relevante spørgsmål, som jeg vil give dig svaret på senere i denne bog.

HVORNÅR ER ER DER TALE OM UTROSKAB?

Mange tænker først og fremmest utroskab som noget, der involverer sex. Men den definition er alt for snæver, idet sex i mange situationer ikke er det, der har størst betydning for, om en partner føler sig svigtet af den anden parts utroskab. Når jeg i denne bog bruger ordet “utroskab”, dækker det derfor bredt over det, Tammy Nelson refererer til som “et brud på parrets monogami aftale”. Når vi indgår i en kærlighedsrelation med et andet menneske, har vi nogle udtalte og ofte også underforståede forventninger til, hvad der er tilladt indenfor rammerne af parforholdet, og hvornår man træder ud i noget, som den anden vil opleve som et brud på
parrets indbyrdes aftale. Så du kan altså godt være utro og have en affære, uden at der nødvendigvis er sex involveret.

 Slut på uddrag fra kapitel 1.

 

 

Uddrag fra kapitlet Hvordan kan de ske?

 

KAN DU SIGE “NEJ” TIL FRISTELSER?

Forskningen siger os, at svaret er “Ja” – på den korte bane og “Nej” – hvis fristelserne er vedvarende og stærke.
Vi kender nok alle til fornemmelsen af, at det kan være svært at sige nej til noget, der virker tillokkende og fristende. Man kan let få følelsen af at “gå glip af noget”, og måske sige nej til noget, der aldrig kommer igen. Det er lettere at sige nej, hvis fristelsen ikke er blevet for stor, og hvis den ikke er for massiv. I Your Brain at Work henviser David Rock til Boumeisters forskning, som viser os, at vores hjerne kun har en vis kapacitet til at modstå fristelser. At undertrykke fristelser kræver først og fremmest, at vi er opmærksomme på den følelsesmæssige impuls, som fristelsen udløser, før den bliver så kraftig, at den overtager. Og det at undertrykke en følelsesmæssig impuls er utroligt energikrævende for hjernen. Så jo kraftigere fristelse, jo mere vi udsættes for den, jo større er chancen for, at hjernen til sidst giver efter og søger den hurtige tilfredsstillelse. Eller med Baumeisters ord: “For hver gang du stopper dig selv i at gøre noget, vil den næste impuls blive sværere at stoppe.”
Det er det, du skal være opmærksom på, hvis du bevæger dig ind i den zone, hvor noget begynder at føles fristende for dig. Det kan være fatalt for dit parforhold, hvis du er for naiv på dette område og tænker: “jeg kan sagtens holde det under kontrol,” for du er oppe mod den måde, din hjerne fungerer på. Forestil dig, at du er sulten, måske endda lækkersulten – ville du så
sætte dig selv midt i en slikbutik – og blive siddende der – med tanken: “Jeg kan klare det”? Det er det, man udsætter sig for, når man for sjov opretter en datingprofil, bare for at se de henvendelser, der kommer og kan mærke, at man bliver smigret og føler sig attraktiv, at det måske giver en et lille kick. Det er det, man gør, når man bevidst søger selskabet hos den kollega, som man kan mærke, man har en særlig kemi med, og som man måske endda flirter lidt med (bare for sjov selvfølgelig). Det er det man gør, når man begynder at betro sig om de problemer, man har i sit parforhold, til en ven, som kunne være en mulig partner, eller som man ved er lidt forelsket i en. Man tænker måske ikke engang over, at der er noget, man savner eller er utilfreds med i parforholdet. I en undersøgelse peger 56% af de adspurgte mænd og 34 procent af de adspurgte kvinder, at de, på trods af at de har valgt at være deres partner utro, har et godt ægteskab, og at de elsker deres partner og nyder at have sex med ham/hende18. Men ved at
opholde sig i riskozonen er man godt på vej til at udmatte hjernens evne til at modstå – og sandsynligheden for, at man til sidst giver efter er ret stor. Så dette er altså en massiv genvej til point-of-no-return!
Tænk på, hvordan du modstår fristelser på andre områder i dit liv. Det mest effektive er normalt at bevæge sig væk fra det, der frister eller at skifte fokus over til noget andet. Jeg ved godt, at det nogen gange er svært at udøve selvkontrollen, og at det har konsekvenser. At du rent faktisk kommer til at give afkald på noget. Og at det kan være fristende at gå lidt tættere på og blive lidt længere ved det, der frister: “Det kunne være dejligt bekræftende hvis jeg lige får bekræftet, at han/hun har de samme varme følelser for mig”. Måske er du nødt til at lade være med at komme til festen, og går derfor glip af samværet med dine kolleger. Måske er der en kollega eller nær ven/veninde, som du bare ikke kan ses med privat, uden at der er andre tilstede. Måske må du sætte grænser overfor en person, du synes om, men som kommer dig for nær og virker som en fristelse for dig. Men husk, at et valg af noget ofte medfører et fravalg af noget andet. Så hvad er vigtigst for dig? Her må du træffe en beslutning. Vil du gøre det, der skal til for at minimere risikoen for, at du er din partner utro, også selvom det betyder at give afkald på noget andet?

Refleksioner

Ofte er nære venskaber til personer af det modsatte køn, det der kan glide over og blive utroskab. Her er nogle eksempler på spørgsmål, du kan stille dig selv, som kan hjælpe dig med at finde ud af, om der er en person, hvor du har udviklet et venskab, som bringer dig ind i en risikozone for utroskab.:

1. Har du en fortrolighed med en af det modsatte køn, som du holder skjult for din partner, fordi du er bange for hans/hendes reaktion, eller fordi det føles lidt forkert?
2. Kender du en person af det modsatte køn, som du betror dig mere til, end du gør til din partner – både omkring hvordan du har det i din hverdag, og om mere private detaljer om problemer i dit parforhold?
3. Har din partner kendskab til den relation, du har til den anden, ved din partner, hvor ofte I ses, og hvad I taler om?
4. Hvordan tror du din partner ville føle/reagere, hvis han/hun overværede en af dine samtaler med din ven/veninde?
5. Har du meget varme følelser/forelskelse/oplevelse af særlig kemi, med en anden end din partner?
6. Oplever du seksuelle følelser i forhold til en nær ven/veninde?

HVORFOR BLIVER NOGET TIL SÅ STÆRK EN FRISTELSE?

Det er værd at se nærmere på, hvorfor kontakten til et andet menneske pludselig kan virke så fristende, at det er svært at give slip på. Hvorfor det kan blive så stærk, at det kan sætte gang i meget stærke lyst-hormoner og måske endda en forelskelse. Hvorfor det i den grad bliver et pres for at give efter. Et pres, der får en til at løbe risikoen for at såre eller miste mennesker, man holder af.

 

Amerikanske undersøgelser19 har afdækket følgende årsager til utroskab:

1. Utilfredshed med det igangværende parforhold f.eks, at man ikke længere elsker partneren, at man er usikker på om partneren er den rigtige, eller at man har et ønske om at afslutte forholdet.
2. Utilfredshed med partnerens engagement i parforholdet, dvs. at partneren f.eks. er følelsesmæssigt lukket, fraværende eller på anden måde udviser manglende engagement.
3. Trang til mere sex end det man kan opnå med sin ægtefælle.
4. Vrede mod partneren – f.eks. som hævn af partnerens utroskab.

Slut på uddrag