Problemer løses ikke i en atmosfære af vrede, afstand og frygt

Når vi oplever konflikter i parforholdet, kan der let ske det, at vi kommer til at ramme hinanden gennem sårende bemærkninger, ved at vende os om og gå, så partneren føler sig forladt, eller ved at stå fast på synspunkter og udpege partneren som årsag til alle problemer. Når dette får lov at eskalere, er det typisk at atmosfæren i forholdet bliver præget af vrede og frustration, afstandstagen, usikkerhed og frygt. Og når disse følelser bliver for stærke handler vi ikke længere rationelt og empatisk. Automatiske selvbeskyttende mekanismer tager over, vi mister indfølingen overfor vores partner, og ryger ned i et dybt krater af sort-hvid-tænkning, hvor vi kun ser verden ud fra, hvordan der ser ud i det krater vi selv sidder i. Og ofte ser man hvordan dette bare eskalerer og enten bliver mere og mere intenst i vrede ytringer, eller går over i at partnerne trækker sig mere og mere væk fra hinanden.

Og hjerneforskningen fortæller os, at når vi er der, er de empatiske systemer lukket ned, mentaliseringsevnen er lukket (evnen til at forstå, hvordan vi påvirker andre mennesker, og de påvirker os), og evnen til at træffe rationelle beslutninger er stærkt reduceret. Vi tolker partneren som en modpart, og tolker dennes handlinger gennem vores egne forvrængede forventninger og fordomme, som er dannet af frustrationen eller frygten. Vi taler derfor meget let forbi hinanden, misforstår og føler os misforståede. Så hvis man forsøger at finde løsninger, mens man er i den tilstand, kører det ofte fast eller ender i halvdårlige kompromisser, som ikke gør nogen glade.

Derfor er det vigtigt, at der først er fokus på at skabe en atmosfære, hvor vi kan være sammen på en tryg måde. Hvor vi gennem en respektfuld dialog med hinanden, skaber en platform af ligeværd og tryghed, hvor vi kan begynde at lytte – ikke kun til vores egen frustration, men også til partnerens. Hvor vi bliver interesserede i at forstå, hvor empati, sympati og omsorg for det fælles bedste kan begynde at vokse frem. De løsninger, der vokser frem på denne baggrund er langt mere tilfredsstillende, langtidsholdbare og præget af at begge parter føler sig hørt, respekteret og tilgodeset.

Og det er ikke altid let at komme dertil. Det kræver først og fremmest en forståelse for, at det andet ikke virker, og en villighed til at gøre noget andet. Og dernæst modet til, sammen med partneren, at kaste sig ud i at genskabe trygheden, respekten og tilliden.

 

Se evt. også mit tidligere blogindlæg: “Har vi ytringsfrihed i parforholdet?”

– o –

Kan parforholdet overleve utroskab?

Som jeg har skrevet om i det tidligere blogindlæg her, rammes rigtig mange parforhold af utroskab. Og smerten ved at opdage, at ens partner har været en utro er uden tvivl en af de mest smertefulde oplevelser et menneske kan stå med. Og det er ikke kun smerten ved, at partneren har haft en fortrolighed eller måske endda sex med et andet menneske, men i endnu højere grad løgnene og den bristede tillid, der bliver så smertefuld. Billedligt talt mister man sin trygge havn, når den, man skulle være tryg ved, også er den, der har sviget en allermest. Og jeg ved, at mange på forhånd har sagt: “Hvis det sker for mig, så er det forbi”.

Men svaret på ovenstående spørgsmål er heldigvis “Ja”, for rigtigt mange par er i stand til at klare sig igennem og redde parforholdet, nogle ved egen kraft, andre ved hjælp udefra. Så der er håb, selvom det vil være en illusion at sige, at det er let.

Der er selvfølgelig de par, der fejer det ind under gulvtæppet, og hvor den svigtede part tvinges til at lægge låg på, hvor man lader som om det ikke er sket, og fokuserer fremad. Min erfaring med arbejdet med mange par, fortæller mig, at det normalt ikke er den bedste vej frem. Det vil let kunne skabe en afstand mellem parterne, som blot vokser sig større hen ad vejen.

Heling af utroskab, kommer gennem at erkende smerten, give den plads, og gradvist hjælpe hinanden til at genopbygge parforholdet – og mange gange ikke det parforhold som var, men en udgave af parforholdet, som også fremadrettet kan give en tryghed i, at det ikke kommer til at ske igen. Tilgivelse er også en vigtig faktor, og her taler vi om den form for tilgivelse, der kan komme ud af, at man som den svigtede part, ikke er i tvivl om partnerens smerte ved det han/hun har gjort.

Her er nogle ressourcer, hvor du kan få mere at vide om dette alt for aktuelle emne:

Førstehjælp ved utroskab, er et program jeg har skabt, som er tilgængelig på nettet, og som giver par en håndsrækning i forhold til at forstå, hvad der sker, og hvordan man kan komme gennem den første svære periode, når utroskaben er blevet afsløret.

e-Bogen “Utroskab Nej Tak!” er både skrevet for par, der har været ramt af utroskab, og for par, der gerne vil undgå at komme i den situation. Rigtigt mange par går ud i livet med en naiv tro på, at det ikke kan ske for dem, blandt andet fordi de ikke ved, hvor sårbare vi som mennesker er overfor lige præcist dette, og derfor ved vi ikke altid hvornår og hvad, der skal til for at passe på vores parforhold.

Dr. Susan M. Johnson – psykolog og forsker, og udvikleren af Emotionsfokuseret Parterapi (se www.dkceft.dk) deler i mange videoklip på Youtube sin viden om utroskab. Her er er nogle af videoklippene:

 

– o –