Kan sårbarhed styrke kærlige relationer?

En af de ting, der fascinerer mig som parterapeut er, at der i dag findes så meget forskning omkring kærlige relationer, og hvordan de styrkes, repareres eller nedbrydes i parforhold og andre relationer. En af de erkendelser, der virkeligt har været en øjenåbner for mig er, den betydning det har, at vi som par, tør være sammen i og dele vores sårbarhed.

For mange er dette ganske svært. Vi er opfostret i et samfund, som hylder den personlige styrke, og masser af psykologiske retninger og selv-hjælps bølger handler om positiv tænkning, og om det at fremstå som succesfuld og stærk. Og samtidig har mange af os smertefulde oplevelser med os i bagagen, hvor vi er blevet såret af mennesker som vi havde tætte relationer til. Hvordan kan det så give mening, at sårbarhed kan være med til at styrke kærlighedsrelationer?

Den korte forklaring er:

Hvis vi holder sårbarhed for os selv, uden at dele den med vores partner, vil der være dele af dig selv, som din partner ikke kan nå ind til. Lidt afhængig af hvordan din partner fungerer, er risikoen, at din partner føler sig lukket ude af en del af dit liv. Samtidig har sårbare sider en tendens til at “springe frem” som en trold fra en æske, hvis partneren kommer til at træde på følelsesmæssige landminer, som udløser den tilbageholdte sårbarhed. Og når partneren ikke ved, hvad det handler om (og man måske endda ikke engang selv ved det) kan det ofte initiere negative mønstre i parforholdet, hvor konflikter opstår selv omkring dagligdags problemstillinger.

Når vi som par også tør vise vores sårbare sider, lærer vores partner os bedre at kende. Det giver også partneren mulighed for at kunne være “den stærke”, der kan tilbyde sin støtte og omsorg. Gennem at dele sårbarhed kan vi komme tættere på hinanden, og være mere for hinanden som partnere i parforholdet.

Som parterapeut ser jeg ofte, hvordan negative mønstre præget af konflikt og vrede, forandres til omsorg og kærlighed, når den ene part pludselig har modet til at lukke den anden ind i sin sårbarhed. Der sker en fysisk og psykisk forvandling, hvor vrede kritiserende partnere, pludselig bliver bløde, omsorgsfulde og støttende. Og mennesker som livslangt har trukket sig væk og lukket ned, når de var i kontakt med sårbare følelser, pludselig opdager, at man i et parforhold er to om at bære – både de glade og positive side, men også om sårbarhed og smerte.

Og så afslutningsvis lige en advarsel: Sårbarhed er ikke det samme som ynkelighed. Vi har alle billeder af personer, som dyrker deres egen sårbarhed og afmagt, og som bruger den manipulerende overfor omgivelserne. Det kan du f.eks. læse om i min artikel om Offertrekanten. Den form for sårbarhed jeg taler om her, er når vi tør vise partneren sårbare følelser, uden at forvente at partneren skal få det til at gå væk.

 

Hvis du har lyst til at høre forskeren Brené Brown fortælle om “The power of vulnerability”, kan du se det som Tedtalk her.

Udgivet i Psykoterapi.